//呼写五十题写到腰酸背痛，进度还只有一丢丢……惭愧…… 连年度总结都不太想写了，胡乱bb然后再把今天在空间乱说的东西发一下吧 等以后想改了再认真总结hhh

在电脑前坐了一晚上才写了一点点x 大家好像都在看跨年晚会……被世界遗忘的感觉hhh 但是我觉得这种快乐只是延迟了而已啊 每次看到大家喜欢我写的东西都会觉得好高兴 今天有个小可爱说我是天使哟

开心得我连肩胛后敛起的黑色羽翼都在略略震颤了hhhh 我是玻璃渣天使wwww 虽然写的东西很多都有刀（我喜欢千刀万剐虐心虐肺但是又接受不来BE 每次看到BE都会强行绕一个HEhhhh）但是最后都会强行甜甜hhh 就那种捅完一刀再给点甜甜吧w

说起来我其实是很喜欢蹲后台的，这种一个人孤独博弈的感觉太棒了，不过有时写到好开心的地方又没有办法直接拉着人说，类似于弹幕网还没出来之前一个人抱膝坐在电视机前那样吧。看到好看的地方没有人和你一起惊呼，在紧张之处也没人和你一起屏息凝神，在悲怆之时也无人与你眼泛泪光。

没有办法，可能我生来就注定孤独跋涉。将文字发布出去之后，虽然不知道那些一条评论都没有留下的小可爱心里想的是什么，但是看见那些小心心我又在想也许她们都好喜欢吧w 一早说过，我早早关了提醒，只留下评论的和被关注，最近被关注的也失灵了，虽然没有选择不显示，但lof也不会告诉我。也没有关系了，一直刻意淡泊这些不必要的东西。

在小感言里写过，我今天还特意去看了一下，我说我是喜欢安安静静写字做人的，我不爱喧闹，不想推销自己，疲于社交，虽然每天和亲友聊一下cp很开心，但亲友是语c的所以没有什么写文上的竞争或者压力这样……（她催我写文我不写啦x 被她看见就打洗我惹）同样地有时会推文给小师妹看，也会问他意见怎么样……我想表达的是，有时候能有个可以一起聊聊的人就够了，加上我混圈已经是好久好久之前的事情，现在只想胡乱发牢骚和安安静静做自己而已 就不想参与任何太太的圈子 更何况只是个小垃圾hhhh 还是三流写手啦x

很庆幸这两年来我的初衷都没有改变，马上要迈入第二年的下半旬了。也请继续加油下去吧w

谢谢诸位在我躺尸的时候等着我，未来的一年半里会面临毕业，课业日趋繁重的同时就算抽得出时间来读书也肯定是来不及写文的了（更何况我喜欢一言不发写大/粗/长）

一直都好像有在涨粉，有时又会掉一两个，没有办法啦，让人失望总会难免hhh

上一年的总结里也这么说过，其实不一定要关注我，因为对我来说多少都只是一个数字而已，我还没有成长为不需要加tag都能过百赞的那种战斗型啦hhhh 订阅一下怒洳的tag就可以 有空想起来翻翻看也不会太霸屏hhh（我是比较多话x）

不知不觉说了这么多耶 想着想着还是用了上一年总结的译文了w

radwimp其实不是最喜欢的乐队啦……OOR死忠参上（喂）所以才有刚开始的说法啊，黑色的羽翼什么的，就是乌鸦呀w “My wings turn to white, we won't stop the fight!”这首歌陪了我很多个春秋，大概写字就是一种积淀和沉浸的过程吧，慢慢变得更好更优秀。我挺喜欢的w

好了现在复制一下开头说要复制的那段话（因为一开始说只是在自己的地方乱说 所以可能有些自夸hhh 我一向都觉得自己的文字好细腻好馥郁自己超喜欢的hhh）

12.31 12:35

逛tag看到榜单里有个大大写得很好，一路点进去，看她14年（那篇文是14年发的，而且一路翻下去看到有些文标注的是12年发的）她写的很好，简洁又不失细节，虽然我可能比她更细腻一点，但是看起来她对细节的考量和把握度比我更棒。

对坏境的描写真的令人叹为观止，我小学的时候空间想象力很疲乏，最不会的就是环境描写和空间描写。写现实向也是短板，万幸是从14年以来有在各种对戏（咳咳）的帮助下克服，甚至已经开始写数十题，对环境和空间的想象也是信手拈来，只差遣词造句的强化了。

两秒出画面真的不是吹，就像一幅画一样全部出现在脑海中了，奈何我不会画画，所以这其实是一件很遗憾的事情，我本可以用画笔全部记下来，但没有办法，只好用文字尽数还原了。

空间的想象多受MindPalace的影响，前阵子和哥哥们记牌，用MP的方式记了52张，把整个房子都走了个遍。然后因为学理科加上记忆力不差也没有什么机会用MP来机械化记忆，就没怎么使用，但是很庆幸我的想象力越来越丰富。

同时真的很羡慕这个太太，才华横溢，还写了超级多东西。

一路沿着简介摸进微博，原来23岁了。喜欢的那篇我看了，我可能还差一点才能写到这种程度吧，要踮起脚尖才能够到，14年，她二十岁。12年，18岁。

而我%*&*%&*%￥（这段略去）

突然觉得不能随随便便死去。

最近血检结果出来，各项指标都很正常，以为的病症全都没有，我以为自己有炎症、有动脉栓、有心脏病、有癌症，然而血检全部正常。

“前途无量。”亲友说的。

我也不知道是不是真的这样，可能我就是带着滤镜看自己。

但正因为那些坎坷孤寂，才能写出深刻的东西来。回顾这几千日的人生，小的时候觉得无从下笔，无非是经历的太少。

少一点遗憾，多一点娓娓道来的故事，虽不成美谈，却也能作灯下的下酒菜。谢谢自己。

也谢谢那个一直等不来的人，也许真的没有那么多命中注定，等不来就算了，我自己也能过下去。

一切都是命运赠与的礼物，早在暗中标好了价格。

这句话Dickens说的呢。

庆幸自己目光锐利，庆幸给了笔走龙蛇的天赋，老天爷赏饭吃，虽然以后不靠这个吃饭，但是能表达总比郁结难舒要强。

昨晚听着歌躺在黑暗里，视野中出现了一场滂沱大雨*，淋湿了两个人的心。

我想我就是看得太清了点，才不愿意太过接近，我怕我看穿本性，看透黑暗面，但我却遮遮掩掩，守着自己的阴暗丑陋，偏窥探见人所有的过往。太过清醒不是什么好事情。但这份清醒够我用的了。

希望明年更好。

*滂沱大雨说的是深红 我没想完 手里准备好玻璃渣了（笑）

在自己小窝里乱说的话这么放出来还是有点不安hhh 但w真实的我大概是介于这个怒洳和那个阿洳存在的吧。在这边会正经一丢丢，在小窝里会各种胡言乱语x

好害怕 突然觉得会不会被讨厌呀……

也没有关系啦 希望文字能被喜欢就好了w

谢谢你们，我会一直努力下去 恺楚坑大概要等毕业了才有空跳啦（鞠躬）

又多唠叨了半个小时，早知道就写完五十题里擦鼻子那段了（都怪你）

呼不说啦，腰酸（呼——）

发送——

属于17年最后一天最后半小时的怒洳留

1.3 19:35

在通勤路上发呆的时候突然想到想跳的坑里的情节，然后就去看了上文说的那个太太，想看看她还有没有更多的文可以参考，很遗憾的是只有一篇，又翻到她有发一些对提问的回应出来，里面有提到关于写同人的一些看法，抓原作啊，按性格推演啊，这些都和老早发在催更点里的想法不谋而合。就是很意外的东西，意外的是我和这个太太想的一样呢w 我比这位太太稍稍年轻一点，所以呀希望自己可以变得更加更加棒hhh

今年想跳的坑其实严格意义上说是上一年想要跳的啦（笑）忙原耽的事情就耽误了快五个月了，其他时间虽然也有用来写东西，但是相比第一年快30w的总产出（有一些并未发出）还是差了好多。今年就先跳这个冷坑吧（笑）重心在出完番外之后大概会慢慢倾斜到新坑上。

也看到好几个小可爱因为恺楚关注了我，其实跳坑的顺序是按考证要耗费的时间精力加上能写的篇数以及自己的热爱程度三个参数以权重排的，恺楚考证要花的功夫实在太多，倘若考证完了就由于要给我的毕业让步而荒废的话还不如毕业了再写。

再次表达对此的抱歉，真的要过一年半才会正式动手了，也不知道会不会被看见，就请允许我擅自说声对不起了（鞠躬）

今天想上来说这个鼓励自己的时候，看见提醒里有小可爱夸我了wwww 

开心。希望自己写的东西能给别人带来快乐啦（虽然我本体玻璃渣xxx）有一些文还没来得及捉虫（番外）等考试周过去再算啦w

也请丧失期待！！！